юмор

Челябинские покеристы настолько суровы, что...




...первые их слова в детстве - "мама, я хочу А-А".

...требуют суппорта поставить сложность игры easy.

...раздают карманные карты рубашками вниз.

...в Холдеме им раздают по одной карте.

...не ставят блайнды и анте.

...могут выбрать из колоды карту ривера.

...имеют ауты даже после ривера.

...кнопки фолд и колл у них просто отсутствуют.

...собирают стрит из семи карт.

...разрешают другим игрокам открывать шестую карту - постривер.

...АА и КК им сдают одномастными.

...на своих карманных картах играют одновременно в Холдэм и Блэк Джэк.

...с карманными AT кричат, что у них 21, и забирают банк.

...играют в покер на одевание.

...играют в покер по переписке.

...играют в подкидной и переводной покер.

...могут играть без карт, раздавая их в уме.

...играют в покер втемную.

...в любой позиции всегда ставят ВВ.

...вместо блайнда сразу ставят 3бет.

...играют check-behind даже после ставки оппонента.

...каждый раз пишут в чат, что у них на руках.

...скидывают карманных тузов на префлопе.

...повышают до того, как получат карманные карты.

...сначала смотрят карты противников, а только потом - свои.

...никогда не показывают соперникам свои карты, даже на шоудауне.

...перед тем, как сделать чек/рейз, честно сообщают об этом.

...смотрят свои карманные карты только на тёрне.

...планирут каждый ход на 3 раздачи вперёд.

...когда заканчивается стэк, делают ставку фишкой баттона.

...с криком "I'm All in" двигают фишки в центр стола вместе с монитором.

...играют в онлайн покер без мышей и мониторов.

...могут пойти all-in даже в fixed limit.

...за короткий стол садятся всемером со словами "ничего, потеснимся".

...все статсы прикидывают на глаз по никам оппонентов.

...читают эмоции на лицах аватаров противников.

...могут играть в покер без банкрола.

...делают ставки даже в состоянии "Sit out".

...могут собрать стрит KA234.

...каждую раздачу пытаются собрать челябинский суперстрит "проспект ленина" 247TQ.

...не закрывают покерную сессию до тех пор, пока не соберут по одному разу все комбинации от A hi до Royal Flush.

...считают себя пот коммитед, если поставили большой блайнд.

...сохраняются перед тем, как пойти олл-ин.

...тянут дро ещё с префлопа.

...после их фразы I'm All in оппоненты не выдерживают и тут же скидывают натсовый флеш.

...никогда не садятся за стол. Они играют стоя.

...сет называют "каре-дро".

...показывая пару восьмерок, говорят :"Каре нулей!"

...не тасуют карты, а просто ими меняются.

...никогда не убивают рыбу... они пьют ее кровь, метят и отпускают на волю.

...проводят отпуск на Крайнем Севере, кидая оленей.

...стиллят блайнды только из УТГ.

...по лимитам перемещаются сверху вниз.

...играют только с отрицательным матожиданием.

...на вскрытии ставят опоненту шестёрки "на погоны".

Челябинская рыба настолько суровая, что сама переводит деньги вам на аккаунт со словами "nh".

Челябинские покеристы наcтолько суровы, что...

...на фразу "nh" они отвечают "sam idi nh".

..идя ALL-IN с button'а - ставят еще и кнопку диллера.

...зарплату жене отдают в вебмани.

...после их лимпов из UTG сбрасывается весь стол, включая большого блайнда.

...не они ждут милости Фортуны, а Фортуна ждёт, пока ей улыбнётся челябинский покерист.

...не сидят на одном месте, а перемещаются вместе с кнопкой диллера, дабы всегда быть в позиции.

...у них никогда не бывает даунсвинга, у них бывает либо апсвинг, либо просто свинг.

...стилят блайнды, рейзы, а также ререйзы и олл-ины.

...часто даже на пуш оппонента делают ре-пуш, порой выигрывая пот без шоудауна.

...при игре с ними сочинские покеристы, зная ривер, сбрасывают карты, чтобы не получить по морде за переезд.

...играя в оффлайне вместо очков надевают маску сварщика.

...бюджет Челябинска на 90% складывается из выигрышей в покер.

...передавая за проезд в маршрутке инстиктивно делают 3 бет.

...когда в магазине им выдают сдачу они делают raise.

...в оффлайн пишут нотцы на игроков у них на лбу красным маркером.

...при игре оффлайн юзают PokerTracker offline version.

...HUD показывает карты оппонента и борд на префлопе.

...могут кешаутить плеймани.

...играют с отрицательным рейкбеком.

...им любой рум дает 200% рейкбэк.

Апсвинг челябинского покериста настолько суров, что покер-рум терпит банкротство.

Челябинские покеристы настолько суровы, что...

...покер-румы им дают бонус за закрытие счета.

...когда они приходят в казино, им сразу дают денег, что бы они дали поиграть другим.

Играет компания молодых людей в покер. И наступает такой момент, что всем приходит крупная карта. Банк все увеличивается, и, наконец, один из присутствующих говорит, что денег у него больше нет, но он хочет продолжать игру. Он позвонит отцу, а тот привезет деньги. Вот он выходит в соседнюю комнату и шепотом говорит в телефон:
- Папа, у меня на руках червовые туз, король, дама, валет, десятка - флеш рояль. Меня никто не может побить, но к счастью у партнеров тоже что-то крупное. Банк огромный. Очень прошу, привези денег.
Вскоре приезжает отец, подходит к столу, молча смотрит карты сына, молча их закрывает и так же молча начинает выкладывать деньги пачками в банк. Видя такое дело, партнеры бросают карты, и отец с сыном забирают банк. Когда все разошлись, сын говорит отцу:
- Папа, ну зачем ты их напугал кучей денег? Они бы еще набавляли, а так сразу все поняли.
Тогда отец ответил:
- Сынок, я вижу, что ты еще не освоил трех важных правил покера. Первое - если ты уже хорошо выигрываешь, будь благороден и не раздевай партнеров до нитки. Второе - никогда не называй вслух своих карт, даже в другой комнате. И третье - три червы и две бубны это не флеш-рояль.

https://www.youtube.com/watch?v=AVoI-BTaI9k

С Новым Годом!!!

Дневник террориста
День 1-й. Набирал заложников. Пил с каждым. Чуть не сдох.
День 2-й. Пил с заложниками. Чуть не сдохли.
День 3-й. Похмелялись. Выдвинули требование: самолёт и за каждого заложника-ящик пива.
День 4-й. Всё дали. Пиво выпили. Заложники не хотят уходить. Пришлось пропить оружие.
День 5-й. Пришёл ОМОН. Нажрались. Меняли гранаты на водку.
День 6-й. Пробубенили самолёт. Весь день искали. Нашли. Пропили.
День 7-й. Ожидаем группу захвата. Обещали принести пива. Пришли. Принесли водки. Суки.
День 8-й. Всем плохо. Пришли врачи, принесли спирта. Полегчало.
День 9-й. Пришли люди. Сказали, что заложники. Оказалось - приблудные. Ничего не принесли. Поменяли их на пиво.
День 10-й. Взяли штурмом запасы авиационного керосина. До чего противный вкус.
День 11-й. Два дня бухали по чёрному. Больше не могу. Надо сваливать.
День 12-й. Хотел свалить. Не пустили. Обещали набить морду, если сдамся. Пили.
День 13-й. МАМА! ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

Yakov пишет:

Hi-tek: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является "Ш". Срочно надо, сестре домашку такую задали.
Kvak: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.
dim-on: Шторы шевелились, школьники ширялись.
dim-on: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.
volh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!!" - шумела шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе, шиншилла!" - шипел шофер. "Шам шакой!" - шепелявила шокированная школьница.
JeloMe: o_O Широкомасштабно! Шедевр!
Hi-tek: Идиоты, сестренка во втором классе учится...

Ой немогу!!! Вот развеселил спасибо

Стою в аптеке. Стоит впереди меня парень. Подходит к окошку и грит - 2 теста на беременность. Тут у него звонит телефон - пришла смска, как я понял. Тот куда-то в сторону: блять, ну что за день! и продавщице - 3 теста, пожалуйста...))

- Альмет на столе мобило забыл, када домой пошел. Звонит из Пятерочки с чьего-то телефона. Просит вынести. Я взял, выхожу, а за мной этот новенький паренек из верстальщиков выходит. И мы идем не то что бы вместе, просто рядом. Альмеев увидел, подходит так по борзому, типа э, чувелло, дай мобилу позвонить на пять сек. Я даю его телефон, он берет, и типа сваливает. И тут верстала в прыжке его догоняет и коротким в голову вырубает альмета на асфальт. Поднимает телефон и мне отдает. Я в ахуе.
- А ты..))
- чо я, я взял и обратно в офис пошел. Думаю, ну нах, объясню, он в шутку не въедет, лягу рядом...

Дело было в одном казино. Сидит грузин, играет в покер по очень большим ставкам и очень много проигрывает. Каждый раз проигрывая, он материт крупье, мол, ты козлина, что ты мне за карты раздаёшь. И на очередной раздаче, он выдает фразу: "я тебе медаль главного пидараса принесу".
Крупье не расстерялся, спрашивает: "а откуда она у вас?"

он: что делаешь?
она: в кроватке лежу)))
он: ммм... а в какой позе?
она: поза №24... :-[ из книжечки...
он: из какой книжечки? ;-)
она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" ))

-классная куртка, насили кони!
-О_о
(после 10 мин конвульсий вяснилось что куртка на силиконе)

Папа:
- Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
- Зачем, папа?
Папа:
- Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например,
по дому: Из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать,
опять же. В ванную там:
Сын:
- А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
- Блин! Не хочешь - так и скажи: «Пошел ты нафиг, отец, со своим самокатом!
Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, видал я в гробу всю твою отцовскую
заботу»! Ну, ты ведь это сейчас подумал? Да?
Сын:
- Да нет, вроде:
Папа:
- «Вроде»!.. Во саду ли, в огороде! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!!
Когда кажется - креститься надо! Понял?! Знаешь такую мудрую поговорку, или
ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты нафиг, отец со
своим:»!!
Сын:
- Да зачем?!
Папа:
- Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение
к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и Родину не любишь?! Недолюбливаешь!
По глазам твоим дурным вижу - НЕДОЛЮБЛИВАЕШЬ! Точно. Воспитали мы с матерью
гада на свою шею!.. Сами виноваты!.. Надо было тебя еще грудником удавить!..
Одной сволочью меньше было бы в квартире!..
Сын:
- Пап:
Папа:
- Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли?! Не признал, да?! Конечно!
Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет - ты и стакан воды не подашь!.. Да
какой там стакан воды?!.. Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем
вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то
родного!.. Что?! Скажешь - не положишь?! Словарь-то!? А?! Не положишь?! А
какого чорта тогда он вообще в доме делает?! Мало нам барахла - давайте хату
до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!...
Сын:
-Слушай, пап, заколебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..

Тяжело, но воспринамается!!!
вчера зрил синему и не выключил Долби
пслдствя?
в 3.40 ночи пьяный в лох дружбан стукнул в аську
услышл?
мы сильно спали. Жена поскочила, как ошпаренная - грит иди открывай
дверь, я боюсь. Встал, попер.
ге?
там возле двери спала овчарка. Понятно, про нее забыл, свет не включил.
не любишь ты зврушек.
Наступил, попытался убрать ногу, *нецензурная брань*.
мишнь?
Попал лбом в дверь. Псина от злости укусила за ногу. Кость цела, но
ногу прокусила.
прости гспди!
Когда очнулся, за дверью никого не было. Пошел в ванную, остудить шишку
на лбу.
мишнь 2?
Кот насрал где не надо, она его отметелила веником и он залез под
ванну.
и шо?
Она налила молоко в тарелку и поставила перед ванной
ты прчем?
Я зашел, захлопнул дверь и вступил.
В говно?
Нет бля - в тарелку. Нога уехала, упал спиной на дверь ванной, вышиб ее
плечами и затылком.
Ух ты! Бля-я-я?
Когда добрался до компьютера, светало. У него статус сстоит "сплю".
Прикончу заразу тупым ножом.

Странная у нас страна..
жениться можно с 16,
а порнуху смотреть с 18,
а водку пить только с 21
Все логично!!!!!!!
Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую *нецензурная брань* и начинаешь пить...

Adrenalin
праснись и пой , праснись и пой.....
Dj Dima
ты в курсе за какой промежуток времени, совершеннолетний человек может сменить ориентацию?
Adrenalin
поняте неимею
Dj Dima
еще раз разбудиш, узнаеш

Туалет.
Две кабинки.
Одинаковое кряхтение из обоих...
- (сдавленно) Запор?
- (Так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок: - бульк!..
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно) Не с чем, это мобильник...

xxx: блин
xxx: в кои-то веки взял жвачку в рот
xxx: решил детство вспомнить
xxx: пузыри понадувать
xxx: только забыл, что уже бородатый ) сижу, отдираю от щетины...

XX (10:29:22 17/11/2008)
слушай, ты не в курсе, где готовят ветеринаров?
Zalman (10:30:16 17/11/2008)
а ты гурман. свинина-говядина уже не вставляет?

Yakov пишет:

Странная у нас страна..
жениться можно с 16,
а порнуху смотреть с 18,
а водку пить только с 21
Все логично!!!!!!!
Женишься в 16 лет. 2 года уламываешь жену дать тебе. Потом забиваешь на это дело, начинаешь порнуху смотреть. А еще через три года понимаешь, что лучшие годы жизни потратил на такую *нецензурная брань* и начинаешь пить...

Надо менять законы

[/quote] Надо менять законы [/quote]

Ага, нада, шалакада, мармалада или посидеть!!!
Выбрали!!!
Бачили очі, що купляєте, а тепер їжте, хоть повилазьте!!!
Имеючи высшее финансовое образование (НОРМАЛЬНОЕ)!!!

30 минут назад.
Сидим, работаем. Один сотрудник подходит к окну и начинает материться. Говорит: "Пчел, подойди, пожалуйста". Подхожу. Он молча показывает на свою машину. Смотрю. Какой-то придурок повесил ему на антенну банку из под пива. Хмыкаю… Достаю из под стола старый, добрый Steyr AUG (страйкбольный), на глазах у обалдевших сослуживцев вставляю магазин, подхожу к окну и… короткой очередью сбиваю банку. Сотрудник поблагодарил, народ заценил ствол и продолжил работать.
6 минут назад.
Под окнами встала какая-то мамаша, у которой в коляске ОЧЕНЬ громко орет ребенок.
Как-то странно на меня все смотрят…

Она: Я вабще девчонка хоть куда!
Он: Ага. Хоть когда и хоть кому...

Прочитал на форуме в теме "Смешные клички домашних животных":
"У знакомых кота зовут Кастрюлька.
На мое удивленное "почему?"
Они ответили: "Так кастрированный же..."

xxx: медовух-и с сднх привез
zzz: судя по тексту, уже попробовал...

zombie: как ты?
rNk: отлично. только всё заебло. ремонт этот, да еще и батарея течет. приходил какой-то лударь с чемоданом, натоптал тут сука в зале, присел рядом с батареей, подышал на меня перегаром. Долго думал, сказал "Хуево!" и ушел