юмор

Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

Вот не пАйму я вашего языка, например, "незабаром" - это перед баром, возле бара, или где?
Та я теж вашого "сравнить" не розумію, чи то с...в, чи то ні...

xxx: Прочитал в газете, что в Японии разработали программулину которая считывает импульсы с листьев цветов и преобразуют эти импульсы в слова на японском языке. У них там пока эксперимент идет. Но уже есть результаты, которые они скоро поведают.

yyy: Не приведи господь... Мой кактус в зале столько моей жене может рассказать - мама не горюй!

Собрался как - то мужичок поохотится на ведведя.
Взял ружьё, и в лес. Идёт, думает "А вдруг выстрелю в ведведя, и промажу, а он на меня набросится и разорвёт. Надо бы перестраховатся. А если я мылом обмажусь, то когда ведведь на меня набросится, я выскользну и убегу, пущяй догоняет".
Вернулся домой, разделся, намазался мылом, взял ружьё и в лес!!!
Идет, значит, голый мужик по лесу, с ружьём, весь в мыле. И вдруг на него из
кущей ведмедь на него "Гав"!!!
Мужик - бах, бах - промазал, ведмедь на него, а он, скользкий, ружьё бросил, выскользнул, и дёру.
Бегит, значит голый мужик, весь в мыле полесу, а за ним ведмедь. Видит
избушка лесника, думает "Спрячусь в избушке, перетусуюсь пока ведмедь
свалит, а потом домой спокойко пойду ".
Ну он с ходу в избушку, да дверь прекрыть не успел и ведмедь за ним.
Избушка ходуном ходила.
Через окно вылетает ведмедь, через другое мужик в мыле, открывается дверь,
показывается нос и довольная грузинская лицо вслед за ним:
- Ты в шубе попу мой, а тебя скользкий я всё равно поймаю!!!!

Как фильм назывался не помню, но суть вот в чем: деваха в горах палец вывернула, просит товарища его "ввернуть". Ну он и ввернул. Крупным планом орущая деваха и тут голос из зала "Сука, не тот палец!"

запомни! в любой! абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

Дубинка: Кто-нить знает, есть таблетки у собак, подобные контрасексу у кошек?
Darklord I: Добрый доктор сделает чик-чик и животное начнет спокойно себя вести... скоро)
Ышка [8]: Нет, с собаками это слишком жестоко, да и рисково - они ведь все прекрасно понимают. Читала статью когда-то, что один ротвейлер отхватил своему владельцу хозяйство в отместку.
Darklord I: Ага, ротвейлеры - они такие. Они могут. А вот питбуль, думаю, еще и доктора выследит!

разговор про цвет глаз:
-я вот не отличаю зелёные от голубых((((((((
-Гринпис от педиков?

А:Девушкам легче сдавать, одел юбку и пока препод пялится на красивые ноги ты паришь ему всякую чушь.
B:Да не скажи, у меня такое чувство, что в нашем универе одни пидорасы принимают

ххх:андрюха на свадьбе нашел телочку, они сидят
ххх:он ей говорит-а че ты в зимних колготках? и катышки от них отдирает
ууу:аххххааа
ууу:вот это любовь
ххх:да
ххх:тебе кто нибудь катышки отдирал от зимних колгот??
ууу:нет)
ххх:и мне

ззз: привет, васенька, ты как там? как жизнь?
ччч: укорачивается. что надо прямо скажи
ззз: какой ты всеж умный, не проведешь! мнеб винду переставить...
ччч: зачем я же 2мес назад тебе переставлял
ззз: зай, там игрушка удаляться не хотела, я решила все удалить... а поставить не могу...
ззз: ти где?
ччч: только один вопрос мне ответь пожалуйста, ладно? когда у тебя в палец заноза попадает, ты что делаешь???
ззз: нну... вытаскиваю..
ччч: а вот ты так тоже больше не делай. ТЫ ХУЯШ ТОПОРОМ РУКУ БЛЯТЬ ПО ЛОКОТЬ!!!! НА*нецензурная брань* ЭТА ПОЕБЕНЬ, ВАСЯ ЖЕ БЛЯТЬ НОВУЮ ПРИШЬЕТ, ТАК ЖЕ ЛЕГЧЕ, А?!1

SerW: Антивирус для Win 98 SE. Посоветуйте, плз. На компе Пень2, 64 метра оперативы.
qwe123: у вирусов уже системные требования выше!

сохранён 2011-01-23 в 14:45

korombo: прочитал свой них задом наперед хы, даже не замечал раньше
vidog: хы) повезло
lana покинул(а) чат

Нужен был монитор с несколькими видео разъемами.
Y: Привет. Слушай, посмотри у себя сзади, сколько у тебя выходов?
X: Один, как у всех...

он: ) Недавно обсуждался вопрос кого выгоднее выращивать - девочек или мальчиков... Про девочек говорили - им шмотки нужно покупать, куклы, шмотки для кукол, косметику, косметику для кукол... Зато едят - ложку Активии на обед...
Мальчик вроде одной паре джинс рад и привет, но вот жрет, сцуко, как кабан :-D
она: Неееее, смотри шире.
она: На парне в детстве все шмотки горят, сплошные траты... Потом он подрос - покупай ему велосипед, потом мопед, потом отмазывай от армии, потом покупай квартиру чтоб жениться смог....
она: И при этом он все время жрет, сцуко, как кабан :-D

xxx: у меня кот уронил вазу с цветами и вода попала на ноут ( неизвестно что с ним, насколько дорого это будет стоить и куда нести...
yyy: ну, думаю, в любую ветеринарную клинику. там его кастрируют, почем щас - не знаю...

xxx: а тут еще ребенок, он же только жрет, гадит и орет в этом возрасте
yyy: мальчик? девочка?
xxx: мальчик
yyy: ну тогда все нормально, он так всегда будет

Сообщение от XXX
При сильном ускорении вместе с вдавливанием в сиденье выливается немного воды через форсунку омывателя заднего стекла ( У кого-нибудь такое-же наблюдалось? причём при работе омывателя задержки жидкости не наблюдается. Просто конструктивная особенность, или же неисправность клапана водной магистрали?
YYY:
Не надо так гонять, машина писается от страха

Охота

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

N@sty@: У тя фильмы есть какии-нибуть?
fredd: Да, а у тя флеха есть?
N@sty@: Неа ((
fredd: Ну, сиди болванка...
N@sty@: Сам болваН!!!!
fredd: БОЛВАНКА СИДИ!
N@sty@: У@бок!

xxx: когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них...я он не будет добрым...

xxx: Я думаю я правильно понял, что частично нам пи@дец?
yyy: Нет
xxx: Хм, странно. Или я тогда зря написал слово "нам"?
yyy: Нет. Зря написал слово "частично"

людям, которые прикрепили к 6-метровому архиву игры 300-метровый ролик прохождения надо гвоздь в голову вбить...